Смешные истории связанные с компьютерами. Смешные истории компьютерной помощи
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать.
В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц...
Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. :)
И в этот момент произошел диалог, примерно такой:
Инженер ООТ: - Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает!
Начальник информ. отдела: - Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать!
Инженер ООТ: - Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.
Работал я механиком в коллективе, подавляющее большинство которого - женщины. Напарником был у меня товарищ, с которым мы частенько обсуждали какие-нибудь околокомпьютерные темы. С соответствующим жаргоном, естественно.
А у меня вдруг забарахлил CD-RW, то есть то устройство, которое пишет компакт - диски, если кто не знает. Зная о моих проблемах с этим самым пишущим устройством, товарищ спрашивает у меня через весь цех: - У тебя писюк работает?
На что я, без всякой задней мысли отвечаю: - До вчерашнего вечера, хоть и с перебоями, но работал. А вчера так качественно встал, что как я его не пытался лечить, - ничего не помогло, никакая реанимация. Сегодня утром жену попросил за ним понаблюдать, - может оклемается сам.
Я потом, не въезжая, несколько минут наблюдал за женщинами, медленно сползавшими со стульев на пол, пока и до меня не дошло...
Как говорится, - Следите за базаром!
У нас, да и не только у нас, они есть везде...
В общем, звонит мне один товарищ и говорит, что у него мол письмо не отправляется. Прихожу, спрашиваю все поля при отправлении заполнили? Он говорит, что все и все правильно. С визитки списывал.
Смотрю на экран и чуть не сползаю на пол.
В поле "кому" стоит: Иванову Сидору Васильевичу. С пробелами. Как на визитке. Он меня носом ткнул - все правильно говорит.
А внизу визитки как обычно телефоны, адрес, e-mail...
Преамбула.
Работаю программером-админом-технарем и т.д. (приходится) в одной конторке. Народу много и в основном женщины.
В одном отделе есть самописная (еще до революции) прога. Написана на FoxPro 2.0. Так вот если в ней происходит ошибка, то вылетает такое красненькое окошечко с тремя кнопочками (пояснение для блондинок).
Как мы читаем? Слева на право и сверху вниз. Так?. Дак вот запоминается лучше всего первое слово в левом верхнем углу (часто к этому рекламщики прибегают).
Собственно Амбула.
Сижу никого не трогаю. Прибегает взъерошенная женщина и с порога орет:
- Пойдем со мной, У МЕНЯ АБОРТ!
На что я ей отвечаю:
- Это не ко мне, а к гинекологу!
Занавес.
Друг рассказал.
Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все:
Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"
Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьютерщика. Ну, тот фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке. Притом клиент не смутился от того, что «гидро» - это все-таки вода и вдруг в розетке-то…
Ну, Пашка выслушал мою историю и говорит, что это, мол, ерунда. Вот у меня было…
Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нибудь спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить «ваш старый советский на мой новый немецкий». Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что «да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался».
Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну, пообещал и забыл…
Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит:
- Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни.
Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах видеокарты "Поворот изображения на 180 градусов". Пытаемся Даме объяснить по телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все вверх ногами... советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть монитор.
Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули, но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их "компутерщик".
В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе"):
- Вот, я пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ ВВЕРХ НОГАМИ.
Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте - видать зараза какая-то.
Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил поворот изображения...
Тружусь программистом.
Не так давно, когда рабочий день уже подходил к концу, меня вызывает к себе начальник и рассказывает интересную историю о том, что на меня внезапно поступила жалоба из бухгалтерии.
С бухгалтерами я стараюсь дружить и не ругаться, даже когда они сильно тупят (программисты поймут).
Выясняется, что новая сотрудница жалуется на меня, ибо она не в курсе как формировать новый отчет.
Сообщаю начальнику, что вот буквально вчера она была подробно проинструктирована. А не понравилось ей то, что (цитата): "Он настолько подробно мне объяснял, что я почувствовала себя тупой и ничего не поняла"
WTF?!
Сошлись на том, что больше я подробно объяснять ничего не буду.
Запятая на клавиатуре.
Американским ПРО в Европе посвящается.
Вводная.
В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу - Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты - умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их.
К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч 00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают - не уйдут.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене.
Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Поставил себе вай-фай, не стал паролить. К нему подключился сосед. Сидит теперь на моём вай-фае, в доту играет. Мне через стенку слышно, как он орёт, ругается, переговаривается с напарниками по команде.
Пароль всё равно не ставлю, вместо этого придумал себе развлечение. Беру чашку чая, сажусь, ловлю момент, когда сосед наиболее захвачен игрой, и отключаю ему вай-фай. Потом с наслаждением за чайком слушаю, как он психу*т))
- Да, ты знаешь толк в развлечениях.
- Отстань уже от человека, лучше запароль.
Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????...
Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех, работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать). Занимаемся мы разработкой систем учета хоз. деятельности - бухгалтерией в общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам "Z... A... L..." тут я просекаю пароль и подхватываю "... UPA!". Он с явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!" Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает - "Представляешь - сидят в комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня пароль."
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи открытым тестом пароли придумывать.
Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим увлечением, Саша и Янис.
Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя, чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и заодно на апгрейд компа заработать.
Апгрейд компа - это единственное общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны. Поскольку война объявлена не была, все решили, что он заболел и сегодня не придет вообще.
Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" - мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная... Мне до двадцатого уровня дойти надо было... Специально для этого в полшестого встал!
Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые глаза и спрашивает "А чем его мыть?".
Письмо в службу поддержки компании майкрософт, рекомендации по улучшению справки.
Не все слова понятны, сделай более подробно. Справка мне вообще не понравилась, все спрашивать приходится у соседа.
Я понимаю, что все и так максимально упрощено, но поймите меня правильно, я не отличаюсь супер сообразительностью, возможно Бог решил, что мне не стоит быть умным человеком, но тем не менее, я очень хочу, чтобы справка была понятно и таким людям как я. Знаете, порой даже плакать хочется, что нас не замечают, а ведь мы добрые и отзывчивые люди.
Я люблю животных, в особенности женщин, это смысл моей жизни. Мне приходится печатать много текста, то есть листовки, по пропаже животных. И постоянно всплывают непонятные окна, с непонятным содержанием. Мол купите стул или заплатите за газон, сделайте так, чтобы этого не было.
Вчера я даже впал в отчаяние... Я съел помидор и подумал о вашей компании, я рад за вас, вы многого добились, молодцы, а вот я дурак, да, даже справка есть. Но это не мешает мне жить и общаться с людьми.
ИСкандер
Работаю я в большой компании.
И вот общаясь с поставщиком техники узнаю очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения.
Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.
Врать не буду, знакомый программист рассказал. Далее от его лица.
Делал я недавно небольшую систему кадрового учёта. Ну там, кто, где, когда, на какой должности работает, а так же какие личные и служебные параметры имеет. Всё довольно просто, поэтому начальник никаких особых указаний мне не давал, а только высказал самые общие пожелания к интерфейсу и довольно расплывчатые требования к контролю за вводом данных:
- Люди у нас не особо внимательные к своей работе, - объяснял он мне - особенно молодые девочки, которые в основном по кадрам и работают. Они не будут особенно вчитываться в то, что написано на экране, а будут вводить данные часто не туда и ещё чаще неправильно. Поэтому надо, чтобы поля для ввода различались не только названием, но и цветом. К примеру, поле для ФИО можно сделать белым, для номера телефона синим, а для даты рождения зелёным. А чтобы не писалось разных ляпов, надо сделать логический контроль. К примеру, дата рождения должна контролироваться так, чтобы возраст был где-то в пределах от 20 до 70. Конечно, могут быть отдельные случаи, когда значения будут выходить за эти пределы, но программа в такой ситуации должна мягко предупреждать оператора и жёстко требовать подтверждения, что это не случайная описка.
За пару месяцев сделал я всё, как положено, и по функционалке и по интерфейсу, со всеми вводами и отчётами. Заказчик был наш, внутрикорпоративный. Принимать пришёл сам главный по кадрам. Дедок шустрый, даром, что семьдесят пять...Вдруг слышу ее возмущенный возглас: "Это ж надо, ужас, сколько дворников погибло!"
На мой недоуменный вопрос, что за дворники, поясняет, ну вон, у тебя там только что заголовок новости был "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 таджиков".
Я в непонятках с круглыми глазами щелкаю кнопку возврата к предыдущей странице, лихорадочно просматриваю заголовки. И вижу:
"В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 т жидких..." и ниже продолжение "реагентов..." и т.д.
Ура, таджики (и нервная система моей жены) спасены!
№ 48448
24 декабря 2010 г.
Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне:
короче во время профилактики бабазина мыла пол и развернула ногой ведро. часть воды попала на х15. сервер досихпор сушат феном
бабу зину уже уволили. взяли бабу галю. баба галя круче она носит два ведра на карамысли
это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность падения бабы гали крайне мала
но да если упадёт баба галя с карамыслом и двумя вёдрами ляжет не тока ла2 но и весь белтелеком са всеми беларускими правайдерами
№ 34657
22 января 2010 г.
По итогам исследования Impreva, десятью самыми популярными паролями оказались:
1. 123456
2. 12345
3. 123456789
4. Password
5. iloveyou
6. princess
7. rockyou
8. 1234567
9. 12345678
10. abc123
№ 31522
26 ноября 2009 г.
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
№ 30110
23 ноября 2009 г.
Некоторое время назад у нас в офисе регулярно падал интернет. Мы звонили провайдеру, через несколько минут появлялся парнишка, шаманил минут двадцать по сотовому с "центром", и интернет возвращался. Судя по скорости прибытия, парнишка базировался неподалеку.
Поскольку это случалось регулярно, то очень скоро все перешли с ним на "ты", поили кофе и обсуждали не относящиеся к делу темы.
Наконец, интернет устаканился, и надобность в его посещениях отпала. Однако, через пару дней он снова возник на пороге офиса. Народ напрягся.
- Макс, что случилось? Инет, вроде, пашет. Или нет?
- Да нет, с инетом все в порядке...
- Ну а чего пришел тогда?
Макс посмотрел на нас печальным пронзительным взглядом и сказал:
- Подумал, что я вам понравился, и вы по мне соскучились...
№ 30111
23 ноября 2009 г.
Пришел сегодня в ресторан и поднялся в комнату администрации. Ну по работе я пришел, с директором поговорить. Захожу и тихо выпадаю в осадок. Вижу следующую картину:
В углу стоит, видимо, серверный шкаф. одна створа открыта, видна гора оборудования. Но радует меня лист А4 на второй дверце.
"Уважаемые дамы, убедительная просьба, в случае отключения питания выключите все оборудование из сети. В случае грозы отключите провода от серенькой коробочки с надписью D-Link. Елена, во всех остальных случаях, НЕ ПОДХОДИТЕ СЮДА. С уважением, Леша."
№ 30112
23 ноября 2009 г.
Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подростка.
Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подключение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.
После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать подключение.
Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня встречает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии.
Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?!
Интересуюсь, в чем дело.
В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью - пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситуации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?!
Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.
№ 30113
23 ноября 2009 г.
Работаю в довольно крупной компании. Ну, и как водится, имеются бестолковые юзеры.
С недавнего времени работает у нас одна женщина, на одной из руководящих должностей. В своей сфере деятельности умная, а с ПК - на "Вы, уважаемый", как говорится. Нужно было с утра установить и настроить ей 1С. Пока она ездила по своим важным делам, сел за ее машину, все сделал.
Только что звонит мне и жалуется, что она не может выключить компьютер, из-за чего опоздала на встречу. Я в раздумьях, иду разбираться. Она мне с пеной у рта кричит, что уже замучилась выключать его, клиенты ждут, в общем, вне себя от ярости.
Все оказалось до банальности просто: в процессе установки и настройки ПО мне пришлось перезагружаться. И, понятное дело, в списке завершения работы, стояло последнее выполненное, то бишь, "Перезагрузка". А она бедная, сидела полчаса и перезагружалась.
Вот так у них всегда: нажимать-нажимают, а прочитать - не судьба.
№ 30114
23 ноября 2009 г.
Поскольку таких людей было много - уже делал все на автомате, не читая и не всматриваясь: мышкой сюда, туда, третья кнопка справа, вторая галочка, третья, следующая закладка.
Вот приезжаю как-то на вызов: не могут подключить Интернет на ноутбуке. Хозяин ноутбука - кореец. По русски не говорит. Система - корейская, по английски не пишет.
Мышкой туда, сюда, третья кнопка справа, вторая галочка...
Заработало.
Особенно большими глаза корейца стали тогда, когда до него дошло, что я ни слова по-корейски не понимаю.
Здравствуйте, у меня не горит пол экрана после удара, можно мне починить пол экрана
Здравствуйте, у меня ноут не работает можно починить, спрашиваю модель ноутбука:
— ну он розовый …
Добрый день, я купила себе новый компьютер, так на старом завелись вирусы. Теперь переживаю так как монитор не поменяла, а оставила старый.
У меня сломался процессор (подразумевая системный блок компьютера)
А вы можете разобрать процессор?!
У меня что то пикнуло, глюкнуло ни чего не работает приедьте пожалуйста
Приедьте пожалуйста почините компьютер а то меня муж убьет если узнает
Принесла женщина компьютер после молнии полностью сгоревший, и попросила починить, ей сказали что починить нельзя комп труп, она отнесла к товарищу в сервис они ей всё новое поставили сняли денег за новый комп и вуаля починили
Вызов был, приехал, а там дедушка с бабушкой купили компьютер. Все подключил, Windows установил. Они говорят, мы никому платить ничего не должны, потому что он у нас на гарантии!
Зашёл на игровой сайт, ну и отлучился попить чаю, свернул окно FIREFOX как всегда, батя зовёт меня с кухни указывая на монитор пальцем спрашивает «Это что?» я непонимания «монитор», «я знаю млять что монитор» показывает пальцем на свёрнутое окно которое, он по видимому побоялся раскрыть, «это что?». И тут я падаю со смеху, на свёрнутом окне надпись «двадцать минут гей», раскрываю окно — видна полная «двадцать минут геймплея диабло3».
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
Женщина позвонила в магазин:
— Здрасте, это магазин писи?
— Нет, мы компьютеры продаем.
Захожу в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!…
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
— Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
— Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток — жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
— Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай — визитную карточку.
Позвонил генеральный — как дела?
— Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
— Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
— Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе…
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
— Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать — спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
— Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
— Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка…
— Не понравилась, да? — огорчается Саня.
— Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать — это чей объект изображен на снимке?
— Мой. — Саня еще больше смущается и добавляет. — Его Чип зовут.
— Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
— Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
— Разрешит, не волнуйся! Я попрошу — разрешит. На следующей неделе, да?
— Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…